Duele...

Finalmente ha pasado, se ha ido, me ha olvidado, hoy haríamos un año y seis meses pero no hemos llegado.

 No puedo más... Ya no tengo ni quiero tener fuerzas para seguir luchando por algo que nunca consigo. Estoy cansada, muy cansada de caer y levantarme, de llorar cada noche, me duelen la cabeza y la garganta del llanto. Mi pecho está vacío, triste, me duele el corazón, me ataca la ansiedad y me devoran el miedo y la soledad.
No puedo continuar, tengo ganas de dejarme perder, de esperar ausente que el tiempo decida qué hacer conmigo, de no salir de la cama nunca más y de esconderme en la oscuridad.
Me estoy muriendo de pena, de tristeza, de falta de motivos para seguir.
No soporto comer sin ti, saber que no volveré a verte jugar a fútbol, que no pasaremos tardes comiendo chuches y viciándonos, que no serás lo último que vea al dormir y lo primero al levantarme, que mis sabanas tardarán horas en entrar en calor y mis ojos una eternidad es cerrarse para dormir porque los tuyos no me han dedicado una última mirada...

Tú también te has ido, yo que creí que de verdad tú marcarías la diferencia, que no eras como otros, yo que a ti te he querido y te quiero más que a nadie en el mundo porque me lo ofrecías todo... Puse por ti la mano en el fuego tantas veces que me da igual ahora mismo haberme quemado y volvería a hacerlo, creeme...
Has sido todo este tiempo mi motivo de risas o de llanto, mis ganas de levantarme y mis ganas de acostarme, mis ganas de comer, de soñar, de luchar, de vivir... Y ahora, te lo has llevado todo contigo, todo excepto las lágrimas, ellas están para recordarme que te tuve, que me amaste, pero ya no...

Puedo fingir ser fuerte,o hacer que no me importa pero mentiría... Aunque me veas sonreir, mi corazón está hecho añicos, creeme... Fuiste mi última carta, eso lo tengo claro.
Me cansé de jugar a éste juego en el que siempre pierdo cuando más cerca estoy de ganar.
Me cansé de apostar todo a una carta para al final tener que pagar por ello.
Me cansé de ofrecer todo sin recibir nada a cambio.
Sencillamente me cansé, ya no quiero seguir con esto, me duele tanto que siento que voy a partirme en dos.
Ahora empezará la depresión, poco a poco si no ha empezado ya, y empezaré a hundirme hasta el fondo otra vez...

Quizás lo peor, es saber lo que me espera, cuánto dolor, cuántas lágrimas, cuánto malestar, sufrimiento, desesperación, ansiedad... y saber que he perdido totalmente la esperanza.
Saber que nunca voy a poder olvidarte, ni quiero, porque has sido lo mejor que me ha pasado en mi vida, de verdad, al menos los primeros meses que fueron mágicos.

Buscar a partir de ahora una salida se convertirá en el mayor de mis retos, porque es un reto que ahora mismo no quiero conseguir. Espero de corazón que todo te vaya bien y que nunca sufras lo que yo...

Te quiero enano

https://www.youtube.com/watch?v=AmvfX2UtGyk&start_radio=1&list=RDAmvfX2UtGyk
https://www.youtube.com/watch?v=aYsFb7S8LFc
https://www.youtube.com/watch?v=jyvWb9kXlFc

Al final creo que lo peor, lo que más me duele, es no saber qué ha fallado a pesar de haberlo intentado... No tener algo o alguien a quien culpar, un problema concreto para poder encontrar la solución. No saber por qué la magia del principio, todo aquello, se perdió, sin saber cuándo, cómo, dónde ni por qué... Pensar que de haber sabido el motivo, quizás pudiéramos haber luchado más...

Me quedo con la duda, con el miedo, con el quizás pude hacer algo pero ya es tarde...
Como siempre...

Otra vez...

Hoy me siento cansada, sin ganas, sin fuerzas... Toda la vida luchando, esperando, soñando, y pasa el tiempo y me siento más perdida que al principio. 

Son demasiadas ya las decepciones, las personas que parece que te lo van a ofrecer todo y luego nada, sonreír para acabar llorando de nuevo, levantarte y caer una y otra vez. 

Siento que nunca encontraré aquello que tanto anhelo, una persona para compartir mis días, con la que sentirme viva y querida, que no se desviva por mi un día y al siguiente se olvide de quien soy. 

Cuesta y mucho, aguantar siempre. Conocer a alguien, enamorarte de él tanto que realmente piensas que es el definitivo, atento, detallista, un sol, y de repente todo se enfría y te dice que se agobia, que el no puede seguir así mucho tiempo. Pues yo si, porque si amo a alguien es para toda la vida, no los tres primeros meses... Y encima lo único que consigues es que te echen en cara que eres demasiado atenta, cariñosa, detallista...
Ya no tengo fuerzas, ya no tengo ganas, llevo luchando desde los quince años, estoy agotada.
Siempre entre una sonrisa y una lágrima, siempre se acaba torciendo todo, no sé qué hacer, pero me he cansado de seguir...
Para muchos no tendrá sentido, pero para mi es algo muy importante, contar con alguien en mi vida, en mi camino, que lo comparta junto a mi, me da la vida. No es dependencia, sino felicidad...
Me siento sola, duermo con él y ni me roza, ni me besa, ni tiene gestos bonitos conmigo, no me siento querida, ni tan siquiera creo que muchas noches se acuerde que estoy durmiendo a su lado.

Es todo tan complicado, duele tanto el corazón que he perdido el sueño, he pedido peso, y he perdido la esperanza. Ya no soy una cría, y a veces me arrepiento de no haber sabido cuidar lo que tuve. Al final pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar, pero ya no se si me quedan fuerzas para empezar de cero otra vez. Volver a conocer a alguien, volver a confiar... Si tardo años en olvidarme de cada persona que comparte mi vida...

Es triste, darlo todo y no recibir nada a cambio, pero no puedo entregarme a medias, soy así, es inevitable... Quizás no merezco ser feliz...