Hoy amanece una nueva vida

Hoy puedo decir que me siento muy feliz, que después de mucho tiempo estoy bien donde estoy ahora mismo. Aprendiendo a quererme, a valorarme, aprendiendo a dejarme querer y cuidar.

Hay una persona que comparte mis días desde hace no mucho, pero me hace sentir muy a gusto. Me ha devuelto la sonrisa, las ganas de luchar, me hace entender que merece la pena intentarlo. Solo una mirada, un gesto, una caricia, para mi es un mundo, para mi niña interior la que tanto ha necesitado cariño.

Solo el hecho de estar presente, conmigo, en los momentos que estamos juntos, solo una sonrisa tímida mientras nuestros ojos se contemplan, solo por ser como es y tratarme como lo hace, merece la pena seguir por encima del miedo.

Ese miedo que está en mi cabeza y me dice una y otra vez que si algo sale mal será culpa mía, que no voy a poder cuidarle como él lo hace conmigo, que se va a cansar y a alejar de mi...

Pero luego le tengo delante y pienso, no quiero rendirme, no quiero fallar, voy a luchar por esto que hemos construido en tan poquito tiempo, pero tan bien construido.

Me da mucha paz y calma, mucho cariño y quiero seguir por este camino a su lado, sin miedos, sin prisas, y espero de corazón que sea un camino muy largo. 

Yo, de nuevo

 

Hoy necesito vivir...

Salir, disfrutar, aprender a quererme de nuevo, volver a sentirme viva. Resucitar de las cenizas en las que me quemaron. Poder volver a ser yo misma, poder opinar y decir lo que quiera.

Querer y sobre todo sentirme querida, sentir que la gente que realmente siempre me ha querido sigue ahí, apoyándome, día y noche, cuidándome y haciéndome sentir segura y muy afortunada.

Quiero viajar, cumplir mis metas, conseguir lo que tanto tiempo ha estado guardado sin poder salir.

Conocer personas, volver a mis pasiones, mis hobbies, mis sueños.

A partir de hoy quiero cambiar mi mundo, dejar de lado mi falta de confianza en mi misma y mis inseguridades infligidas. 

Volver a ser yo, con mis pros y mis contras. 

Con mis locuras. 

Se perdió

Hoy sigo caminando pero no se si llevo la dirección correcta...
Siento que el camino se estrecha y me ahoga, y pienso si me habré equivocado, como tantas veces.
Simplemente fue algo tan fuerte cuando empezó que no creí que pudiera torcerse así, simplemente pensé que eras todo lo que yo necesitaba, pero está claro que no acabo de entenderte, ni tú a mi...
Tú tan fuerte, tan directo, tan confiado, tan seguro, independiente  y firme... Y yo tan frágil, tan débil, sensible, soñadora y necesitada de tu amor y confianza para confiar en mi misma...
Mi inseguridad choca con tu falta de tacto, no es culpa de ninguno, simplemente te quiero como a nadie pero no somos compatibles...
Creo que te he dado más incluso que el cien por cien, porque soy así, y siempre doy el doscientos por ciento si puedo, pero he sentido que el cien por cien que tu me dabas al principio, quedó en un diez por ciento al final.
Simplemente somos piezas de puzzle, que por mucho que quieran estar juntas no pertenecen al mismo y por eso no acaban nunca de encajar.
Todo comenzó a romperse en el momento en que hiciste desaparecer las palabras bonitas, en el instante en que tus halagos, besos, caricias, y gestos bonitos hacia mí dejaron de existir y empezaron las mentiras.
En el segundo en que se acabaron los sueños conmigo, un plan, un futuro...
Cuando empezaste a ser tú y no nosotros, cuando valía más tu futuro que el mío... Y yo esperaba que fueras como al principio y creí haber encontrado una persona que me sostuviera si me caía, que me ayudara a caminar hacia adelante, que estuviera ahí, pensando un poquito en mí, preocupándose por mi como yo lo he hecho por ti todo este tiempo... Pero parece que eso solo dura los primeros días o meses cuando empezamos y cuando volvimos tras dejarme...
Aún así no te culpo, me has enseñado mucho, que a veces lo que sientes por una persona, por muy fuerte que sea y muy real que parezca, se desvanece porque en realidad es solo un sueño o la ilusión de lo que buscamos en nuestra vida.

Creo que nunca tuviste las cosas claras...
Me has enseñado que alguien que un día te lo da todo, al siguiente puede convertirse en un completo extraño cuando ni te roza en la cama, y me has enseñado que el tiempo es el que hace que nos demos cuenta de todo tarde o temprano; tarde para mi como siempre, pero más vale tarde que nunca...

Duele...

Finalmente ha pasado, se ha ido, me ha olvidado, hoy haríamos un año y seis meses pero no hemos llegado.

 No puedo más... Ya no tengo ni quiero tener fuerzas para seguir luchando por algo que nunca consigo. Estoy cansada, muy cansada de caer y levantarme, de llorar cada noche, me duelen la cabeza y la garganta del llanto. Mi pecho está vacío, triste, me duele el corazón, me ataca la ansiedad y me devoran el miedo y la soledad.
No puedo continuar, tengo ganas de dejarme perder, de esperar ausente que el tiempo decida qué hacer conmigo, de no salir de la cama nunca más y de esconderme en la oscuridad.
Me estoy muriendo de pena, de tristeza, de falta de motivos para seguir.
No soporto comer sin ti, saber que no volveré a verte jugar a fútbol, que no pasaremos tardes comiendo chuches y viciándonos, que no serás lo último que vea al dormir y lo primero al levantarme, que mis sabanas tardarán horas en entrar en calor y mis ojos una eternidad es cerrarse para dormir porque los tuyos no me han dedicado una última mirada...

Tú también te has ido, yo que creí que de verdad tú marcarías la diferencia, que no eras como otros, yo que a ti te he querido y te quiero más que a nadie en el mundo porque me lo ofrecías todo... Puse por ti la mano en el fuego tantas veces que me da igual ahora mismo haberme quemado y volvería a hacerlo, creeme...
Has sido todo este tiempo mi motivo de risas o de llanto, mis ganas de levantarme y mis ganas de acostarme, mis ganas de comer, de soñar, de luchar, de vivir... Y ahora, te lo has llevado todo contigo, todo excepto las lágrimas, ellas están para recordarme que te tuve, que me amaste, pero ya no...

Puedo fingir ser fuerte,o hacer que no me importa pero mentiría... Aunque me veas sonreir, mi corazón está hecho añicos, creeme... Fuiste mi última carta, eso lo tengo claro.
Me cansé de jugar a éste juego en el que siempre pierdo cuando más cerca estoy de ganar.
Me cansé de apostar todo a una carta para al final tener que pagar por ello.
Me cansé de ofrecer todo sin recibir nada a cambio.
Sencillamente me cansé, ya no quiero seguir con esto, me duele tanto que siento que voy a partirme en dos.
Ahora empezará la depresión, poco a poco si no ha empezado ya, y empezaré a hundirme hasta el fondo otra vez...

Quizás lo peor, es saber lo que me espera, cuánto dolor, cuántas lágrimas, cuánto malestar, sufrimiento, desesperación, ansiedad... y saber que he perdido totalmente la esperanza.
Saber que nunca voy a poder olvidarte, ni quiero, porque has sido lo mejor que me ha pasado en mi vida, de verdad, al menos los primeros meses que fueron mágicos.

Buscar a partir de ahora una salida se convertirá en el mayor de mis retos, porque es un reto que ahora mismo no quiero conseguir. Espero de corazón que todo te vaya bien y que nunca sufras lo que yo...

Te quiero enano

https://www.youtube.com/watch?v=AmvfX2UtGyk&start_radio=1&list=RDAmvfX2UtGyk
https://www.youtube.com/watch?v=aYsFb7S8LFc
https://www.youtube.com/watch?v=jyvWb9kXlFc

Al final creo que lo peor, lo que más me duele, es no saber qué ha fallado a pesar de haberlo intentado... No tener algo o alguien a quien culpar, un problema concreto para poder encontrar la solución. No saber por qué la magia del principio, todo aquello, se perdió, sin saber cuándo, cómo, dónde ni por qué... Pensar que de haber sabido el motivo, quizás pudiéramos haber luchado más...

Me quedo con la duda, con el miedo, con el quizás pude hacer algo pero ya es tarde...
Como siempre...

Otra vez...

Hoy me siento cansada, sin ganas, sin fuerzas... Toda la vida luchando, esperando, soñando, y pasa el tiempo y me siento más perdida que al principio. 

Son demasiadas ya las decepciones, las personas que parece que te lo van a ofrecer todo y luego nada, sonreír para acabar llorando de nuevo, levantarte y caer una y otra vez. 

Siento que nunca encontraré aquello que tanto anhelo, una persona para compartir mis días, con la que sentirme viva y querida, que no se desviva por mi un día y al siguiente se olvide de quien soy. 

Cuesta y mucho, aguantar siempre. Conocer a alguien, enamorarte de él tanto que realmente piensas que es el definitivo, atento, detallista, un sol, y de repente todo se enfría y te dice que se agobia, que el no puede seguir así mucho tiempo. Pues yo si, porque si amo a alguien es para toda la vida, no los tres primeros meses... Y encima lo único que consigues es que te echen en cara que eres demasiado atenta, cariñosa, detallista...
Ya no tengo fuerzas, ya no tengo ganas, llevo luchando desde los quince años, estoy agotada.
Siempre entre una sonrisa y una lágrima, siempre se acaba torciendo todo, no sé qué hacer, pero me he cansado de seguir...
Para muchos no tendrá sentido, pero para mi es algo muy importante, contar con alguien en mi vida, en mi camino, que lo comparta junto a mi, me da la vida. No es dependencia, sino felicidad...
Me siento sola, duermo con él y ni me roza, ni me besa, ni tiene gestos bonitos conmigo, no me siento querida, ni tan siquiera creo que muchas noches se acuerde que estoy durmiendo a su lado.

Es todo tan complicado, duele tanto el corazón que he perdido el sueño, he pedido peso, y he perdido la esperanza. Ya no soy una cría, y a veces me arrepiento de no haber sabido cuidar lo que tuve. Al final pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar, pero ya no se si me quedan fuerzas para empezar de cero otra vez. Volver a conocer a alguien, volver a confiar... Si tardo años en olvidarme de cada persona que comparte mi vida...

Es triste, darlo todo y no recibir nada a cambio, pero no puedo entregarme a medias, soy así, es inevitable... Quizás no merezco ser feliz... 

Felicidad

He vuelto a sonreir... Hoy mi mundo me parece menos oscuro, hoy tengo un motivo que me arrebata sonrisas y me devuelve la vida que creí que ya no recuperaría. Gracias por haber aparecido en mi vida. Todo es increíble a tu lado.
Eres la persona que mas sensaciones, ilusión, confianza, fantasía, felicidad y mil cosas más me ha hecho sentir en tan poco tiempo, contigo no ha habido mariposas, ha sido algo más espectacular y mágico,me siento la persona más afortunada y protegida a tu lado. Eres con quien siempre he soñado. Como si ya te conociera de antes, como si desde el primer instante supiera que podía confiar en ti por encima de todo.
Eres único, me encantas...

Y el tiempo no se detiene...

Llevo ya muchos años escribiendo por aquí y la mayoría son relatos reales de mi vida, que en algunos momentos me han marcado para siempre. 

He vivido miedo, mentiras, me han roto el corazón más de una vez, pero también he amado y he sido amada, he vivido y compartido mis días con personas fantásticas, he aprendido, me he caído y me he levantado, he tenido metas y sueños imposibles, he llorado y reído, me han herido y he perdonado, he arriesgado y he luchado, y he ganado y a veces he perdido... 

Mi vida esta escrita en éste blog, y me ayuda a recordar que si luché en batallas, siempre puedo sobrevivir a una más, que si me hicieron daño, siempre puedo sanar, que si lloré por quien no merecía mi llanto, cada lágrima derramada me evitará volver a equivocarme... 

Parece que el tiempo no pasa y sin embargo a veces va demasiado deprisa. Siempre quise crecer y ahora quizás preferiría volver a cuando empecé a escribir este blog, si yo hubiera sabido lo que me esperaba unos años más tarde... No me arrepiento, porque sino no sería la persona que soy hoy en día, pero a veces me pregunto que hubiera pasado si hubiera sabido lo que se, si hubiera sabido que las personas en las que confié iban a traicionarme, que algunos de mis años vividos fueron una mentira o que eso que dicen de que el tiempo todo lo cura, no es cierto al cien por cien... 

Ahí te das cuenta de que la vida no es tan bonita como la pintan, de que amar duele y llorar no siempre es triste... 

Y es que, nunca, hay luz sin oscuridad...